Camarade travailleur, la France va mal. Tes emplois sont délocalisés en Chine, la mal-bouffe et l’impérialisme de Mac Donald envahissent tes campagnes, la morosité triomphe partout. Pour ne rien arranger, tu es hétéro et la Nature t’a joué un sale tour en plaçant ton point G à un endroit inaccessible aux filles. C’est assez. Il faut agir. Aux prochaines élections, camarade, une seule alternative possible : la liste Cancoillotte et Sodomie !

Mon programme en quelques points.

Permettre à chaque Français d’accéder à la plénitude quotidienne grâce aux bienfaits de la stimulation prostatique. La sodomie sera enseignée au lycée et les sex-shops seront nationalisés afin d’offrir à chacun et au meilleur prix des godemichés de qualité. Cette simple mesure, en supprimant purement et simplement le concept même de mal baisé, mettra fin à la plupart des tensions sur les lieux de travail. Les relations entre l’administration et les usagers s’en trouveront fluidifiées, les sourires seront de retour sur les visages le matin dans le métro.

La cancoillotte sera proclamée plat national et inscrite au patrimoine mondial de l’Unesco. Des mesures fiscales seront prises pour inciter les restaurants à proposer davantage de plats à base de cancoillotte à leur menu. Dans toutes les cantines scolaires, le vendredi, traditionnellement journée sans poisson, sera désormais journée avec cancoillotte. Par ailleurs, des concours départementaux récompenseront les cuisiniers ayant imaginé les meilleurs recettes à base de cancoillotte pendant l’année écoulée.

Il y a environ 30 millions d’hommes en France, dont au moins 90 % sont en âge de goûter aux plaisirs de la sodomie. Il y a donc un marché potentiel pour 27 millions de godemichés. Des mesures protectionnistes garantiront que ce marché reviendra aux entreprises françaises en priorité. Parce qu’on ne veut plus se faire enculer par du plastique chinois mais par du silicone bien de chez nous !

Il n’y a pas trois états de la matières, mais quatre : les solides, les liquides, les gaz et la cancoillotte. Une part importante du budget de la recherche sera réorienté vers la recherche fromagère fondamentale afin de percer le mystère multi-millénaire de cette incroyable consistance. Les débouchés industriels d’un produit synthétique qui aurait les mêmes propriétés physiques que la cancoillotte sont innombrables : gel pour rembourrer les selles de vélo ou pour remplir les prothèses mammaires, coussins de sécurités pour les voitures, etc.

Sur le plan économique, l’explosion de la demande en cancoillotte et en godemichés mènera à la création d’environ quatre millions d’emplois. En quelques mois, le chômage sera intégralement résorbé. À terme, la convergence industrielle entre la filière cancoillotte et la filière sodomite aboutira à la création de produits dérivés tels que sex-toys ou préservatifs lubrifiés à la cancoillotte, ce qui créera encore davantage d’emplois.

Camarade travailleur, tu peux compter sur moi. Vive la cancoillotte, vive la sodomie, vive la France.

(Vu, le candidat)

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